Quelques blagues pour distraire les économistes entre deux équations de mathématiques.

Un économiste, un chimiste et un physicien sont échoués sur une île déserte avec comme seul moyen de survie des boîtes de conserves, mais pas d’ouvre-boîtes...

Le chimiste propose : " Il n’y à qu’à les mettre dans l’eau de mer et attendre que le sel ronge le metal. ".

Le physicien propose : " On les pose sous un cocotier et on attend que des noix de coco les brisent en tombant. ".

L’économiste prend alors la parole : " Bon, posons notre première hypothèse : nous avons un ouvre-boîte "...

Paul A. Samuelson, prix nobel d’Economie en 1970.

Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger, confiant accepte le pari.

L’économiste lui dit alors " Vous en avez exactement 253 ".

Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession. ". L’économiste, confiant, accepte.

Le berger lui dit : " Vous êtes économiste. ". L’économiste stupéfait lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ".

Le berger lui répond alors : " Rendez moi mon chien et je vous explique...".

Combien faut-il d’économistes de Chicago [fief de l’école libérale américaine, dont viennent Milton Friedman et Robert Lucas entre autres] pour changer une ampoule ?

Aucun, si elle doit être changée, le marché s’en chargera.

Combien d’économistes marxistes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucun. Elle porte en elle les germes de sa propre révolution.

Combien d’économistes néoclassiques faut-il pour changer une ampoule ?

Ca dépend du taux de salaire d’équilibre.

Combien d'économistes keynésiens faut-il pour changer une ampoule ?

Huit. Un pour changer l'ampoule et les sept autres pour maintenir toutes les autres choses égales par ailleurs dans la pièce.

Un groupe d’économistes se promènent en montagne. Celui qui lit la carte s’arrête et montrant une montagne située à deux cent mètres plus loin, dit aux autres : " Vous voyez cette montagne ? Eh bien, d’après les hypothèses de la carte, nous sommes au sommet... ".

L’Economie est la seule discipline où deux personnes peuvent partager le même prix Nobel en racontant des choses complètement opposées. [ Par exemple, Gunnar Myrdal et Friedrich Hayek en 1974].

Vous connaissez l’histoire de l’économètre qui s’est cassé une jambe en sautant dans sa piscine vide au début de l’été dernier ?

Il avait oublié l’ajustement saisonnier...

J'ai demandé à une économètre son numéro de téléphone. Elle m'en a donné une estimation...

Un économiste est planté une nuit devant un réverbère, scrutant le sol . Une voiture de police passe et s'arrête. Un policier lui demande s'il a perdu quelque chose. L'économiste lui répond qu'il a perdu ses clés dans l'allée devant sa maison, à 50 mètres de là. Le policier, un peu circonspect, lui dit : " Mais si vous les avez perdues là bas, pourquoi chercher là ?". Ce à quoi l'économiste répond : "On y voit mieux ici".

Un scorpion demande à une grenouille de l'aider à traverser une rivière. La grenouille dit : "J'ai peur que tu me piques". Le scorpion lui répond : "Si je te pique, je me noierai". La grenouille accepte. Mais au milieu de la rivière, le scorpion pique la grenouille. A l'agonie, elle demande "Je ne comprends pas pourquoi tu as fait cela".

Le scorpion : " Tu ne comprends pas ? C'est parce que tu fais de la théorie des jeux, pas moi...". (Ding Lu)

Au Canada, il existe des groupuscules de nationalistes francophones qui refusent de parler anglais. Et personne ne comprend ce qu'ils racontent. Partout dans le reste du monde, il existe des groupes de ce type. On les appelle "économistes".

Au premier jour, Dieu créa le soleil. Et le Diable créa les coups de soleil. Au second jour, Dieu créa le sexe. Et le Diable créa le mariage. Au troisième jour, Dieu créa un économiste. Le Diable était plutôt ennuyé. Il réfléchit un moment et créa... un second économiste.

Un économiste revient un jour d'examen dans son ancienne fac. Il jette un coup d'oeil au sujet de l'examen de premier cycle et est stupéfait de constater que dix ans après, les questions posées sont exactement les mêmes que celles auxquelles il avait eu à répondre. Il en touche deux mots à son vieux professeur, qui lui répond alors : "Certes, les questions sont les mêmes, mais les réponses ont changé !".

La première Loi de l'Economie est : pour tout économiste, il existe un économiste d'avis contraire.

La seconde Loi de l'Economie est : ils ont tous les deux tort.

Deux économistes nouveaux classiques marchent le long d'une rue. Soudain, l'un d'eux dit : "Oh, regarde, là par terre un billet de 100 euros !". L'autre regarde par terre et lui répond : "Ce n'est pas possible, ce doit être un mirage. S'il existait, quelqu'un l'aurait ramassé".

On dit que Christophe Colomb était le premier économiste. Quand il est parti, il ne savait pas où il allait.

Quand il est arrivé, il ne savait pas où il était. Et tout ceci était fait grâce à des subventions publiques.